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    看不清人生的方向,不知能否跨出这个坎

    一年又一年的过了好多年,能静下心来感受心灵的事情还是最近几年开始的,写了很多文章,那些文字里代表着我的所有内心的真实感受,让我感受最深的还是一些积极阳光的语言比较多一点,每次郁闷过后,我都能从文字的宣泄中找到我最想要的东西,依然还是我的梦想,依然是健康的生活方式,这就好,我还没有随波逐流,我还好好的。
      
      这个社会里,已经出现了太多的不应该,好多人都已经找不到自己的方向了,不知道活着的意义在哪里,更对梦想有一种掩鼻的嘲笑,这是多么的悲哀,这是多么的愚昧,“读书”二字变得多么的目的性和残忍性,那些开阔视野的书被人们称之为禁止阅读的书,现代的孩子是多么的可怜,如何才能培养出一颗能够有远大理想的心灵是多么的空洞。
      
      经历了岁月的洗礼,让我有了新的成长,有一种对自己的信仰更加执着的信念感,有一种对岁月的珍惜感,有一种对未来更加清晰的概念感,跟着感觉走,追随自己最想要的生活状态,做自己应该做的正确的事情,最自己最喜欢做的事情,让自己的大脑充分发挥出最大的聪明才智,能够给这个地球留有一些自己的价值,这应该是最好的结局。
     
      
      过着过着就过到自己39岁的年龄了,在网上搜了一下关于39岁的信息,大部分都是说这是一道坎,我也感觉到了,这一年已经来临,给了我很多的精神压力和恐慌,坚强了十几年,我还能活着,这已经是我的万幸了,今年却突然感觉自己已经力不从心了,觉得自己已经没有让自己坚强的理由和信心,我的内心真的很脆弱,我像个懦夫一样没有了奋斗的动力和活下去的勇气,也许是生意不忙碌的原因吧,我感觉到很多的压力,头上的债务让我很不安,小小的生意也经不起这样的动荡,我感觉很吃力,很累。
      
      越是在这样阴暗的日子里,我越是想得到温暖的慰籍,也想得到雪中送炭般的帮助,可我知道没有人会帮助我,我就像一个被父母抛弃的孩子一样在大街上流浪,我没有家,一直都没有家,一个没有可以安放我心灵的地方,我很孤独,我一直都很孤独,现在我更加孤独,我厌烦很闹的社交,但我也厌恶这样的孤独,我的内心没有一个温暖的依靠,没有一个人理解我,没有一个人可以和我交流,我很像是一个外星人,来自另外一个星球。
      
      我越来越看不清楚自己未来的方向,生意不会再好起来,未来会更加不好做,提前走出来是必须要走的路,可我该走向哪里,虽然我有很多兴趣爱好,可没有一个可以让我安身立命的兴趣,也许我就在梦想中死去,也许我永远不会实现自己的梦想,关于梦想我不敢在奢望,时间有限,在未来的十年,我应该先走哪步,我不知道,我突然再也不想坚强起来,因为我真的有点迷茫了,因为我的脆弱我会失去一切,也许就连这些年苦苦拼搏来的东西也会付之东流,我感到了现实的打击,其实我一直都没有那么坚强,只不过是这几年我走的是有点顺利罢了,突然面前有了困难,我也有了内心恐慌的心理状态,我不知道我还能不能跨过这个坎,我感觉很吃力。