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    我想要的改变,这世界也许根本就没有救世主

           我在一遍一遍的寻找原来的那个我,原来的那些孤独现在看来是多么的美好,我不喜欢特别闹的人,也不喜欢特别闹的事,我就喜欢一个人默默的在自己的世界里遨游,我不喜欢的人无法让我喜欢,我不喜欢的事无法让我去做,我一直在跟着自己的内心所好而追随奔跑,我不随波逐流,而且我更厌恶那种随波逐流的东西,我的个性就是这么强烈,这么多年,我发现我依然如此,本性难移。
      
      找到自己喜欢的人真不是一件容易的事情,这本来就需要缘分,而且经历了很多分分合合,我们依然还是没有分开,这已经是个奇迹,很多人是为了生存而结婚,而我不是,金钱和物质对于我从来就没有吸引力,我一直都是一个对爱有特别感觉的人,我对爱的需求要远远超越那些金钱的需求,这些年,我从来没有要求他要发达成为一个什么样子,我只是希望他有自己喜欢的生活状态,无论他做什么我都会支持他,虽然我不是有钱的女人,但我尽力了,我一直很努力的在帮助他,以至于把我的梦想都顺延到后面的时间里了,有一段时间我都把自己忘记了,我感觉他的事情要比我的事情要急,他不开心我就不会开心,我希望他能够幸福。这样的感受只有我自己才能懂。
      
      2001年我们就在一起了,简直不敢相信我还能和他在一起,有时候他做的真是很糟糕,我很失望,我知道这就是我喜欢他而多于他喜欢我之后的最终结局吧,很多次的伤心过后,我冷静过后还是决定和他在一起,很多次这样的轮回已经让我感觉就像一个对待酒鬼爱人一样,等酒醒之后他依然也会很温柔,虽然他根本就不喝酒,也根本不是酒后做些很无情的事情,可就是在清醒的状态下还在一次一次伤害着我看似坚强的内心,这种伤害要更加刻骨铭心吧。可他很不以为然,他很不讲理,他在爱的表达上面有时候很好,可有的时候也很迟钝,这么多年过去了,他说他以前那是不成熟,他说真的很笨,他说他以后知道该怎么做了,他说他再也找不到这么对他好的好的女人,他说他也会想我,也爱我,但他的这些话让我等了好多年。没有人能够救我,这个世界从来就不存在救世主,能够救我的只有我自己,我想要成为一个什么样的人那就会成为一个什么样的人,这只能由我自己来决定,我还是我,还是让我自己来救我吧!
      
      有时候感觉我好可怜,我总是那个不被好好爱的小女人,虽然在外人看来我也很幸福,因为外人都认为我找了一个好男人,确实我也很虚荣,我也承认我很幸福,我从来不承认我不幸福,可这并不是我想要的最终结果,这种表面的东西我不要也罢,其实我也很优秀啊,我比好多女人都要好啊,都是这个社会的功力心态让人对本性的那种温暖东西不再那么需要了,我们都在追求金钱的最大物化,我们都在攀比,这种不正确的生活状态把我这种优秀的女人打压的已经不成样子,正直能值多少钱,洁身自好又能值多少钱,善良也是被人认为是傻瓜,独立算什么,比你有钱的家庭又有多少,比你能多赚钱的女人又有多少,比你漂亮的女人又有多少,就像我这种光有内涵而无外表光鲜的女人还能否在这个社会混的开已经成为一个未知数甚至是笑柄。但无论怎样,我感觉我还是很有主见,我不想被这个社会玷污,我不想和这一切同流合污,我依然再做着我自己,所以我只有变成现在这个样子,我不可能特别有钱,因为我不喜欢对金钱那种流着哈喇子似的追寻方式,我放弃很多工作,我只选择我喜欢的工作,我只选择有尊严的工作,我不想把自己变得很拜金。
      
      有太多的事情让自己伤心,有太多的人让我失望,面对这个社会,我毫无办法,我只能一个人默默的给自己疗伤,我相信我是对的,我没有做对不起任何人的事情,我没有做任何改变自己本性的事情,多少年才能修炼成我这样一个完美的人,虽然我有时候看上去很不怎么样,但那都是表象,又有多少人可以看到我的内心深处,我的内心时而很痛,时而很幸福,特别的敏感。
      
      在这样一个午后,我又看到我真实的我,我喜欢骨子里真实的这个我,我不愿改变,我要和这个社会较一回真,人之初,性本善,这没有错,所以我也不会错!